風が届ける小さな囁き

「生きる」って、どうゆうことなのかな。
ただ生きることなら、できるけど、
社会人として生きることって大変なことだよね。

夢を追いかけることでも悩んだ。
「夢」がはっきりしないことが一番きつかった。

結局私は安定を望んだけれど、
安定は得られないようだ。
本当に難しい。

今のままではいけないのだろう。
私はどう変わるべきなのか
非常に悩んでいる状態だ。

いや～もうあきれるほど
落とされました。

一気に受ける企業が少なくなってしまいました。
気持ち的にはそんなにはおちこんでないのですが、
今後どうするか・・・・・

本当にすべて不採用だったりするかも・・・・・
どうしたら、いいんかね？

別に「復活」って、「リボーン」のことじゃ、ないですよ（笑）

最近、落ち込んでたんですが、
なんか、吹っ切れました！！

何が原因なのか自分でもさっぱり。
今の自分で、できることだけをやればいい、
やるしかないってわかってたはずなのに、
なぜか、「ともかく面接だって、今の自分でありのままを話すしかない」
と、唱えた瞬間、復活しました。

不安が消えたわけではないのだけれど、
心が軽くなったといいますか、
「やれるだけのことをやるぞ！！」
って気になりました。

ってわけで、就職活動改めて頑張りたいと思います。



 

 

まさかと思った。

名前は書いてあるけれど、『彼』のことだとピッンとこなかった。
父やから、彼の写真を送ってほしいという依頼のメールが、
研究室の先生から回ってきた。

今日、この時になって初めて、彼の死を知った。
この２週間あまり、彼の死自体を知らなかったことが、
なにより悲しかった。

でも、はじめ実感が本当にわかなかったんだ。
自分は何か持っているか考えているうちに、
涙が出てきた。

私なりに彼を尊敬していた。
会話の苦手な私からすると、いろいろ知ってて、
面白くしゃべれるかれが羨ましかった。

そんな彼から不眠症なんだ、と聞いて、
私も、寝れないほうなんだよね。
と会話したことは懐かしい。
大学を長く休んでいた時に
神経質過ぎるんだ、彼の友達が言っているのを聞いて、
会話がうまくて、人間関係に関しては私なんか微塵も
及ばないって思っていたけれど、彼も、悩んでいるんだと知った。

飲み会の帰りに何度か送ってもらったことがあったのだが、
いつも、楽しかったのを覚えている。
何とかなるよ、とはげあしてもらったこともある。

そんな、彼がいなくなってしまった。
長く休学していたけれど、
今は休息をとっているだけで、
また、戻ってくるんだと信じて疑わなかっただけに、
ショックも大きかった。

とても、優しくて、気の利くいい人でした。
きちんと周りのことを気にかけられる人。

短い間でしたが、
お世話になりました。

ご冥福を祈ります。

就職活動は不安だ。
自分がしたいことって何なのかが
考えれば考えるほどわからなくなる。
自分が何かをやりたいと思って、選んだ企業のつもりでも、
相手から、別の企業でもいいのでは？
といわれてしまうと、非常に困る。

私の考え方というのが、
入ってみてから、様々なことに対応していかなければならない。
というものだ。

実際、そうゆうことでもあるのだろうが、
企業としてはその会社を辞めず仕事をやっていける人間、
入社以前にやりたいこと、目標をはっきりと持っている人間を
取るしか、採用の段階ではないということなのだろう。

それは、私にも理解できる。
しかし、企業の人間を納得させるような
動機を私は持っていない。
ここでなければいけないというものはない。

大体、仕事とはそう結うものだと勝手に思っていた。
こんな私は就職できない気がしてならない。