風が届ける小さな囁き

ＨＤって、やっぱり高額なのですね・・・・・・
外付けＨＤが、研究室関係で必要になっいて、
５千円ぐらいで買えないかな～～～とか、考えてたんですが、甘かったようです。
やはり、安くても８千はかかるものなのですね・・・・

６千円しかその時は持ちがなくてあきらめるしかなかったのです。
失敗しました。

unix環境にするには今の状態だと２０～３０Ｇは容量が必要らしいのですが・・・・・・
今、ＨＤの空容量が約２０Ｇ・・・・・・・
外付けＨＤに移さないとまずいですよねこれ・・・・・・

明日にでも、へそくりのお年玉を持ってアプライドに買いに行かなければ！！

就職活動って、大変。
心労といいますか、精神的疲労が蓄積してゆく・・・・・

なにより、就職活動を「楽しい」と思いこまなければいけない、
と最近思う。

自分の意見を言うのって難しい。
思ってても、これはいってもいいこと？
って、考えてしまい、言葉が出なくなることもしばしば。

それより、論理構成のしっかりた考え方ができていないのが
何よりも問題な気がする。
頭の中でまとまってないから、言葉にできるわけがない。

ともかく、数をこなして、練習するしかないのだろうな。

気持はそこまで、落ち込んでいないけど、
なんだかショックというか、変にへこんでいる。

大学のテストが終わり、研究室のことを頑張ろうと意気込んでて、
朝８時半に登校の日々をここ二日送ったわけですが、

そんながんばる必要ないって、先輩にいわれてしまった。
先生の言うことを忠実に聞いてたら、就職に響くよ。
下手すると６・７月ごろまで就職活動をしなければいけなくなる。
といわれてしまった。

確かに、正論です。言ってることはわかるんです。
私のために言ってくれてるんだということも。
でも、私は聞きたくなかった。
がんばりたかった。何かを成し遂げるために、
全力疾走してみたかった。

今までとは違って、私の力で自分から行動して、
本当の意味での努力をして、自分に自信を持ちたかった。

それに、釘を刺されたように感じてすごく辛かった。
正しいことを言っているだけに言い返せるわけもなく・・・・・
しかし、あの高圧的な言い方は何とかならないものか？
自分が正しいということを前提に上から言われているように感じて、すごく嫌だ。
はっきりいって、傲慢に見えてイラつく。
全部わかったふりしてるみたいに感じるんだもん。
怖いというか、ともかく避けたくてたまらない。

就職活動は進んでいないのは確かなので、きちんと考えるけれど、
もっと、言い方を変えてほしい。
悪いことしてるわけじゃないのに、
責められて、叱られてる気分だ。

あ～～～～～おかげで寝れないし！！
もう、こうなったら、満足いくまでやってやるさ！！
今日は徹夜だい！！

結構悩んだけど、
教官の先生があっさり決まった。
自分なりに一番いいかな～～～
と思う教授のとこにいったら、あっさりと「いいよ。」
といわれて、こんな簡単でよかったのか～～
あんなに悩まなくて良かったのかと、肩透かしだった。

研究内容もどういうことをしていいのかわからないということを伝えたら、
こんなことをやってるから、こうゆうことをすればいいよ。
と、あっさりときまってしまった。
卒業研究が今決めたものに必ずなるわけでもないそうなので、
まあ、やってみるしかないってかんじかな。


私がやることになったのは
今までの１ｍ望遠鏡のミラ型変光星の観測のまとめ手伝いor引き継ぎ。
もしくは、１ｍ赤外カメラによる局所矮小銀河のミラ型変光星探査。
ドラコ銀河のような天の川銀河に近い銀河で変光星を見つけ、
その周期光度関係を求める。

う～～ん。どうなる事やら・・・・・・・・

ついにこの日が！！
指導教官を自分で選び、研究内容を
伝えるようにとのこと。

２６までらしいのだが・・・・・・・
どうしよう！！！！！！！
だれについていいかなんて分かんないし、
副教官もなきゃいかん。
一応候補はあるにはあるんだけど・・・・・・
どの人がいいのかなんてねぇ～～～～

研究内容も・・・・・・・
う～～～ん。関わりたい物は自分なりにはあるけれど、
どんな研究をしていいのか・・・・・・・
それも含めて、教官に相談するべきなのだろう。

明日朝一で、行くつもりではある。
ああああああ、不安で不安で・・・・・・
何かを決めるってすごく大変なことだ。